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    从我们懂事的那天起我们就要承担各种各样的责任，我曾经很天真的认为卖东西只是一个卖的过程，一旦货到付款双方就没有任何一点关系了。这种想法我让我摔了很大一个跟头。

    先前进的一批货质量有些问题，开始的时候我并没有发现就上架了，而且卖的还很快，这让我暗自欢喜了一把，想好日子就要来了，可是不到一天的功夫她们又都把货退了回来，虽然我都给她们退钱还说了很多的道歉话，可她们每个脸上都写满了不高兴，这对我店的名义带来了重创。虽然最后别人也给我退了货返了钱，表面上我没有任何损失。

    可是我知道这次是内上，而且十分致命。名誉这东西对于一个店的未来自然是至关重要，而且名誉的形成不是一朝一夕的事，就像是一个参天大厦想要高你必须日积月累往上添砖加瓦，反过来讲如果要想毁了它，只需要一块砖头的事。

    此事一出我的店雪上加霜，本来就少的可怜的人渐渐有绝迹的趋势。开始我很郁闷，觉得这些顾客太咄咄逼人，一点小错就致我于死地，再说我都补救了。对此我还怨天尤人很长一段时间。现在想想本应如此，就算把木板上的钉弄下来，孔隙却依久。

    堂弟在我家玩了下午才离去，我们在一起说了很多话，堂弟很成熟，这一点我不得不承认。当我还理直气壮的以为理所当然的时候，他却随便一句话堵的我哑口无言，要是在半年钱我一定会对他反驳，就算不能使他信服我也会坚持己见，还会在心里狠狠的鄙视他一下。

    我觉得我说的都是对的，至少照我这样做最合乎情理，难道人类不应该懂人事，不应该有别于其他物种吗？半年前我绝对是这样一种思想，十几年的教育让认为自己应如此，十几年的学生生涯让我觉得世界应如此。

    现在却没有半点勇气，理论上说两个月的时间应该不算太长，可它的作用大的超乎我的想像：两个月几乎颠覆了我所有的理念。很多时候我都会突然迷茫，我在学校到底得到了什么，为何我的心会阵痛，我的脑子会疑惑到旋晕…

    每当堂弟谈论到打工脸上总会闪现些许哀伤，弟妹是这样，就连所谓有好工作的哥嫂也是这样。堂弟说工作时你就是个机器，刚开始老板这样看你，等过段时候你也会这样看自己，一天十几个小时重复做一套动作，他们在这机械的摆动中失去青春以及所有和青春有关的东西。

    我们还都活着，这很庆幸，我们还都承受着不一样的痛苦，这也很庆幸。上学时每当有同学不高兴时我都会第一时间站出来，以一个知心姐姐的身份安慰他们，曾经我觉的自己很厉害，给他们阐述厉害关系，告诉他们完全没有悲伤的必要，我所说的道理我认为自己都懂，每个都信以为真。

    后来才知道自己是多么的可恨，喜怒哀乐人之常情，我有什么本事剥夺生命本该有的东西，事实上我所做的恶还不止如此，我所谓的安慰不过是强制的在伤口上撒把盐，有没有消毒的作用不决定，疼痛是肯定的…

    我的后遗症还在肆机而动，它已经融入我的血液，对此我无能为力。我不是个坚强的人，我的懦弱深入到骨髓，同时我还是一个虚荣的人，两者相容，我就用另一种态度去掩饰：乐观。
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